Estudando Música

Keep Walking

Novo Chuck Norris

Santos anunciará amanhã quem vai substituir o demitido Dorival Junior. Super Nanny é a mais cotada!

Dr. Pet corre por fora.

O mundo ACABARIA em 2012, mas Neymar decidiu quee vai jogar a copa de 2014, então o fim do mundo foi adiado

Cansado das reprises, Neymar mandou cancelar o Chaves... E só por via das dúvidas pediu para derrubarem o avião do Seu Madruga.

Se o Neymar entrar na Fazenda 3 e for eliminado, quem sai é o Brito Junior...

Numa excursão do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim.

Dizem que o Neymar se encontrou com o Chuck Norris uma vez... foi quando aconteceu o Big Bang

Neymar vai fazer a próxima edição do aprendiz pra demitir td mundo!!

Neymar foi eliminado do BBB e quem saiu foi o Pedro Bial

O que o presidente do Santos disse a Neymar ao demitir Dorival Jr.? "Venha tesouro, não se misture com essa gentalha"

O Santos ligou para Chuck Norris p/ treinar o time. Ele recusou. Poderia ser o fim do universo se ele se chocasse com Neymar

Se o Neymar Futebol Clube perder uma partida de futebol no Playstation 2, demitem o presidente da Sony?

O Horário de verão no Brasil será cancelado porque é uma hora a menos pro Neymar jogar seu Playstation!

Se Neymar for pego em flagrante roubando quem vai preso é o policial

Neymar declara que aceita jogar pela seleção de qualquer país comunista para derrubar seus ditadores.

Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte um dia neymar estava com frio, ordenou que começasse o efeito estufa desde então ....

Neymar declara que Bruno só come Macarrão na cadeia.

Neymar sempre assistiu 'Todo mundo odeia o Chris' e, hoje ninguém fala mal do garoto

"Agora quem da bola é o Neymar..." novo hino do Santos!

Buemba! Supernanny manda Neymar pro "cantinho da obediencia" e é demitida!

Neymar pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.

Neymar não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista

Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair
A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou”

Lula conta a história dos três porquinhos

Conselhos por Nizan Guanaes

'... Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns que julgo valiosos.

Meu primeiro conselho:

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro.

Ame seu ofício com todo o coração.

Persiga fazer o melhor.

Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.

Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha.

Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro.

Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro.

Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro.

E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazesde sonhar.

E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano.

O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:

- Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.

E ela respondeu:

- Eu também não faço, meu filho.

Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário.

Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensarem fortuna.



Meu segundo conselho:

Pense no seu País.

Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si.

Afinal, é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo.

O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada.

Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.



Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia:

'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'.

É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia:

Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito, ou seja, é preferível o erro à omissão, o fracasso ao tédio, o escândalo ao vazio.

Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.

Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute.Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido, tendo consciência de que cada homem foi feito para fazer história.

Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais doque sexo ou dinheiro.

Você foi criado para construir pirâmides e versos,descobrir continentes e mundos, e caminhar, sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.



Não use Rider, Não dê férias a seus pés.

Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: ' eu não disse!', 'eu sabia!'.

Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa.

Chega dos poetas não publicados.

Empresários de mesa de bar.

Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar.

Porque não sabem trabalhar.



Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12,de 12 às 8 e mais se for preciso.

Trabalho não mata.

Ocupa o tempo.

Evita o ócio (que é a morada do demônio) e constrói prodígios.

O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses, que trabalham de sol a sol, construíram, em menos de 50 anos, a 2ª . maior megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.



Trabalhe!

Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar,enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo (que é mesmo o senhor da razão) vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.

E isso se chama 'SUCESSO.'



Nizan Guanaes

Para pensar nos seus atos...

Aluno Nota 10 - Vale do Paraíba

Sardinha Enlatada - Metrô na China

A estação da Sé, chega a ser linda... aff

Porque as MULHERES enlouquecem os homens???

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom.. então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar....

Homem - Pode mexer então.. não tem nada lá mesmo..

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não... tô não...

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É..

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no zw@yw!!!!...

Super Allan dança Lady GaGA casamento Marcos & Thaís

ALUNOS INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?


Aluno: Purê de batata, senhor professor!

(faz sentido!)



Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

(e não é verdade?)



Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.

(alguma dúvida?)



Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois?!

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica; certinho!)



Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)



Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

(me diga onde ele errou?)



Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.

O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(e então... na lógica...)



Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria.

(uauuuuu!!!)



Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora.

(essa doeu!)



Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.

(sempre ele!)



Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"

Joãozinho: Preservativo imperfeito.

(de novo ele!)



Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?

Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(a melhor de todas!!!)

A Diferença do Sexo pelo Mundo - No Jô

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.


Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai tá lá fora..

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais....

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É..... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!



Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta, por quanto você vendeu?'

Novecentos reais, responde o menino.



O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.



O menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem!

Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes..

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Como terminar sem magoar!!!

Como funciona o Mundo Corporativo...

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise

das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, que concluía :

Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

O QUE É SEXO, AFINAL ?

Segundo o médico é uma doença,

porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma

injustiça, porque sempre há um

que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma

máquina perfeita, porque é a

única em que se trabalha

deitado.

Segundo o arquiteto é um erro

de projeto, porque a área de

lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de

democracia perfeito, porque

todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um

desajuste, porque entra mais

do que sai. Ás vezes, nem

se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um

exercício perfeito: põe-se o

bruto, faz-se o balanço,

tira-se o bruto e fica o

líquido. Podendo, na maioria

dos casos, ainda gerar

dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs)

Segundo o matemático é uma

perfeita equação, porque a

mulher coloca entre

parênteses, eleva o membro à

sua máxima potência e lhe

extrai o produto,

reduzindo-o à sua mínima

expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

TRATO É TRATO!!!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.


Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

A ARTE DE SER FELIZ

Acorde todas as manhãs com um sorriso. Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz. Seja seu próprio motor de ignição.
O dia de hoje jamais voltará, então não o desperdice! Enumere as boas coisas que você tem na vida. Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com muita força, coragem e confiança!
Trace objetivos para cada dia e seja paciente. Você conquistará o que há no fim do arco-íris, mas viva um dia de cada vez.
Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e profissional. Além disso, isso ajuda a manter a dignidade.
Acredite, seu valor está em você mesmo. Não se deixe vencer; não seja igual, seja diferente. Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas nem alegrias.
Conscientize-se de que a verdadeira felicidade está dentro de você. E esta felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar. Então, estenda sua mão, compartilhe, sorria e abrace alguém.
A felicidade é um perfume que você não passa nos outros sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.
O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, de ter o desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos resultados. Não só cria um espaço feliz para os que estão ao seu redor, como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
O tempo para ser feliz é agora. O lugar para ser feliz é aqui!
"Ninguém é tão grande que não possa aprender e nem tão pequeno que não possa ensinar".

Evaldo Costa

Hora de Gritar: FUDEU!!!

Rapidinhas - Prá descontrair

Certa vez Mick Jagger cruzou com um gato preto na rua, o gato tem azar até hoje!


Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Bruno.

Estatística de Cristiano Ronaldo no jogo contra a Espanha: 4 chutes ao gol, 16 passes errados, 0 gols, 97 olhadas para o telão.

Mick Jagger apresentou a ex-namorada do Bruno e disse: "Sejam felizes, até que a morte os separe!"

El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.

Mick Jagger é a prova viva de que não é preciso sorte para ser rico!

O Maradona mal chegou na Argentina e já demitiu a empregada... ela tirou o pó dos móveis.

O Messi só não foi o crack da Copa por medo do Maradona fumá-lo.

Pelo menos na Copa de 2014 é garantido que não vamos voltar pra casa mais cedo.

Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.

Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado.

Sorte de Hoje: Mick Jagger não está torcendo por você!

O Flamengo até que tem um bom time... o que mata é o goleiro!

Bar ou Academia?

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:


Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

*1x0 pro bar.**



Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

*2x0.**



Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*



Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?

Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

*4x0.*



Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

*5x0*.



Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

*6x0.**



Saúde:

- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

*7x0.*

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?

*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

*9x0.*

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!**



Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

A Criação

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.

Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ....
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Como fazer uma Passeata de Formigas

Separados pelo Nascimento

Joachim Low Tec & Moe - Três Patetas

 Bob Bradley e Robocop

Buzz Lightyear & Júlio César

 

 Luís Fabiano & Chris Brown

Dunga & Marrone

 Lacraia & Liedson