Para pensar nos seus atos...

Aluno Nota 10 - Vale do Paraíba

Sardinha Enlatada - Metrô na China

A estação da Sé, chega a ser linda... aff

Porque as MULHERES enlouquecem os homens???

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom.. então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar....

Homem - Pode mexer então.. não tem nada lá mesmo..

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não... tô não...

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É..

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no zw@yw!!!!...

Super Allan dança Lady GaGA casamento Marcos & Thaís

ALUNOS INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?


Aluno: Purê de batata, senhor professor!

(faz sentido!)



Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

(e não é verdade?)



Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.

(alguma dúvida?)



Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois?!

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica; certinho!)



Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!

Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)



Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

(me diga onde ele errou?)



Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.

O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(e então... na lógica...)



Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria.

(uauuuuu!!!)



Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora.

(essa doeu!)



Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.

(sempre ele!)



Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"

Joãozinho: Preservativo imperfeito.

(de novo ele!)



Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?

Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(a melhor de todas!!!)

A Diferença do Sexo pelo Mundo - No Jô

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.


Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai tá lá fora..

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais....

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É..... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!



Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta, por quanto você vendeu?'

Novecentos reais, responde o menino.



O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.



O menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem!

Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes..

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Como terminar sem magoar!!!

Como funciona o Mundo Corporativo...

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise

das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, que concluía :

Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

O QUE É SEXO, AFINAL ?

Segundo o médico é uma doença,

porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma

injustiça, porque sempre há um

que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma

máquina perfeita, porque é a

única em que se trabalha

deitado.

Segundo o arquiteto é um erro

de projeto, porque a área de

lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de

democracia perfeito, porque

todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um

desajuste, porque entra mais

do que sai. Ás vezes, nem

se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um

exercício perfeito: põe-se o

bruto, faz-se o balanço,

tira-se o bruto e fica o

líquido. Podendo, na maioria

dos casos, ainda gerar

dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs)

Segundo o matemático é uma

perfeita equação, porque a

mulher coloca entre

parênteses, eleva o membro à

sua máxima potência e lhe

extrai o produto,

reduzindo-o à sua mínima

expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

TRATO É TRATO!!!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.


Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

A ARTE DE SER FELIZ

Acorde todas as manhãs com um sorriso. Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz. Seja seu próprio motor de ignição.
O dia de hoje jamais voltará, então não o desperdice! Enumere as boas coisas que você tem na vida. Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com muita força, coragem e confiança!
Trace objetivos para cada dia e seja paciente. Você conquistará o que há no fim do arco-íris, mas viva um dia de cada vez.
Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e profissional. Além disso, isso ajuda a manter a dignidade.
Acredite, seu valor está em você mesmo. Não se deixe vencer; não seja igual, seja diferente. Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas nem alegrias.
Conscientize-se de que a verdadeira felicidade está dentro de você. E esta felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar. Então, estenda sua mão, compartilhe, sorria e abrace alguém.
A felicidade é um perfume que você não passa nos outros sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.
O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, de ter o desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos resultados. Não só cria um espaço feliz para os que estão ao seu redor, como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
O tempo para ser feliz é agora. O lugar para ser feliz é aqui!
"Ninguém é tão grande que não possa aprender e nem tão pequeno que não possa ensinar".

Evaldo Costa

Hora de Gritar: FUDEU!!!

Rapidinhas - Prá descontrair

Certa vez Mick Jagger cruzou com um gato preto na rua, o gato tem azar até hoje!


Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Bruno.

Estatística de Cristiano Ronaldo no jogo contra a Espanha: 4 chutes ao gol, 16 passes errados, 0 gols, 97 olhadas para o telão.

Mick Jagger apresentou a ex-namorada do Bruno e disse: "Sejam felizes, até que a morte os separe!"

El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.

Mick Jagger é a prova viva de que não é preciso sorte para ser rico!

O Maradona mal chegou na Argentina e já demitiu a empregada... ela tirou o pó dos móveis.

O Messi só não foi o crack da Copa por medo do Maradona fumá-lo.

Pelo menos na Copa de 2014 é garantido que não vamos voltar pra casa mais cedo.

Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.

Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado.

Sorte de Hoje: Mick Jagger não está torcendo por você!

O Flamengo até que tem um bom time... o que mata é o goleiro!

Bar ou Academia?

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:


Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

*1x0 pro bar.**



Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

*2x0.**



Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*



Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?

Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

*4x0.*



Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

*5x0*.



Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

*6x0.**



Saúde:

- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

*7x0.*

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?

*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

*9x0.*

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!**



Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

A Criação

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.

Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ....
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Como fazer uma Passeata de Formigas

Separados pelo Nascimento

Joachim Low Tec & Moe - Três Patetas

 Bob Bradley e Robocop

Buzz Lightyear & Júlio César

 

 Luís Fabiano & Chris Brown

Dunga & Marrone

 Lacraia & Liedson

O Porco e o Cavalo

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse :

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo !

Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar !

Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...

Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa !

Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!"

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.

Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se :
Amadores construíram a Arca  de Noé e profissionais, o Titanic.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

De onde veio a "VUVUZELA" ... ?

Agora quero ver se vai continuar

soprando essa merda barulhenta!!!

Vai Argentina!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:

Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz:

'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

INFORMAÇÕES INÚTEIS

Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper
está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

O crocodilo não consegue mostrar a língua.

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)

O paladar das borboletas está nos pés.

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!

As Vantagens em ser Daltônico

Senhor do Anéis e das Vuvuzelas

A ARTE DE SER FELIZ

Acorde todas as manhãs com um sorriso.

Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz. Seja seu próprio motor de ignição.


O dia de hoje jamais voltará, então não o desperdice! Enumere as boas coisas que você tem na vida. Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com muita força, coragem e confiança!

Trace objetivos para cada dia e seja paciente. Você conquistará o que há no fim do arco-íris, mas viva um dia de cada vez.

Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e profissional. Além disso, isso ajuda a manter a dignidade.

Acredite, seu valor está em você mesmo. Não se deixe vencer; não seja igual, seja diferente. Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas nem alegrias.

Conscientize-se de que a verdadeira felicidade está dentro de você. E esta felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar. Então, estenda sua mão, compartilhe, sorria e abrace alguém.

A felicidade é um perfume que você não passa nos outros sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.

O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, de ter o desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos resultados. Não só cria um espaço feliz para os que estão ao seu redor, como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.

O tempo para ser feliz é agora. O lugar para ser feliz é aqui!

"Ninguém é tão grande que não possa aprender e nem tão pequeno que não possa ensinar".

Vamos celebrar!

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,

beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,

e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

E lembre-se que não há prazer sem riscos.

A vida pode não ser a festa que esperávamos,

mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!!

With Arms Wide Open

Bem eu só escutei as notícias hoje
Parece que minha vida está começando a mudar
Eu fechei meus olhos, prá começam a orar
Então lágrimas de alegria rolaram pelo meu rosto

Com os braços bem abertos
Sob a luz do sol
Bem-vindo a este lugar
Eu te mostrarei tudo
Com os braços bem abertos
Com os braços bem abertos

Bem eu não sei se estou pronto
Para ser o homem que tenho que ser
Eu respirarei, eu te levarei ao meu lado
Nós substituímos o medo, nós criaremos a vida

Com os braços bem abertos
Sob a luz do sol
Bem-vindo a este lugar
Eu te mostrarei tudo
Com os braços bem abertos
Agora tudo está mudando
Eu te mostrarei o amor
Eu te mostrarei tudo
Com os braços bem abertos
Com os braços bem abertos
Eu te mostrarei tudo
Com os braços bem abertos
Com os braços bem abertos

Se eu tive só um desejo
Só um último pedido
Eu desejaria que ele não fosse igual a mim
Eu desejaria que ele compreendesse
Que ele pode tomar esta vida
E segurá-la em suas mãos
E ele pode saudar o mundo

Bom, Ruim, Assim, Assim

Quer saber de uma coisa?
Tudo pode ser bom, ruim e principalmente assim assim
Tudo ao mesmo tempo ou não, e não necessariamente nessa ordem
Bom é chegar na praia à tardinha, anuncio de pôr de Sol,
a água de ondas mansinhas
Jogar bola na espuma e sob o céu encaixar como se fora Tafaréu.

É bom também quando começa a chover
E as gotas fazem cócegas na superfície do mar
Como se um cardume infinito prometesse matar a fome
De todo o Vidigal, Rocinha, Cidade de Deus e Vigário Geral.

Ruim é lembrar daquele amigo que de prancha na mão
Morreu de um beijo roubado de um raio, da lembrança a correria,

O medo... o medo... o medo é bom, ruim é o medo de ter medo!

Bom voltar trocar chuva por chopp e passar atrás da pelada
A bola vai pra fora e como na crônica de Rubem Braga
sobra pra você
Que mata no peito faz embaixadinha e devolve redondo...
num chute perfeito
Ruim é a fisgada na coxa sair mancando disfarçadamente...
A vergonha de tá decadente não é ruim,
ruim é o orgulho que se nega a reconhecer a decadência.

É bom a cidade estranha em que você nunca esteve
e sabe que nunca mais vai voltar
E nesse lugar você tem uma obrigação sem graça
que cumpre com estilo e precisão
Traçando um dia perfeito no arco do tempo

Quando cai a noite é bom tomar um banho
e sob o chuveiro é bom sentir saudade,
Ruim é não ter saudade,

e como é bom sair sem direção pelas ruas da cidade
Pensando no que você fez da sua vida e no que a vida fez em você

Bom é sonhar, realizar não é tão bom,
mas ruim mesmo é não realizar

O fim de um grande amor é muito,
muito ruim, um grande amor não tem fim!
Bom é amar, ruim é amar...

Bom é encarar a vida com fantasia.
Quando um poeta desaparece é bom colocar chapéu de Bogar que
tudo pode solucionar...
Ruim é encontrar o precipício, morrer não deve ser tão ruim
assim...
E pode ser bom falar sobre bom e ruim, e pode ser pior assim
assim ... bom!

por Pedro Bial