terça-feira, 24 de agosto de 2010

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.


Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai tá lá fora..

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais....

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É..... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

- Quanto é?

O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!



Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta, por quanto você vendeu?'

Novecentos reais, responde o menino.



O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.



O menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem!

Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O que escrever em seu túmulo se você é....


ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes..

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Como funciona o Mundo Corporativo...

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise

das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, que concluía :

Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

terça-feira, 10 de agosto de 2010

O QUE É SEXO, AFINAL ?

Segundo o médico é uma doença,

porque sempre termina na cama.


Segundo o advogado é uma

injustiça, porque sempre há um

que fica por baixo.


Segundo o engenheiro é uma

máquina perfeita, porque é a

única em que se trabalha

deitado.


Segundo o arquiteto é um erro

de projeto, porque a área de

lazer fica muito próxima à área de saneamento.


Segundo o político é um ato de

democracia perfeito, porque

todos gozam independentemente da posição.


Segundo o economista é um

desajuste, porque entra mais

do que sai. Ás vezes, nem

se sabe o que é ativo ou passivo.


Segundo o contador é um

exercício perfeito: põe-se o

bruto, faz-se o balanço,

tira-se o bruto e fica o

líquido. Podendo, na maioria

dos casos, ainda gerar

dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs)



Segundo o matemático é uma

perfeita equação, porque a

mulher coloca entre

parênteses, eleva o membro à

sua máxima potência e lhe

extrai o produto,

reduzindo-o à sua mínima

expressão.



Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

TRATO É TRATO!!!


Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.


Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!